Прикольно

[vox]

Ё-моё, многие фразы просто в десятку. Тут в гороскопы верить начнёшь.

 

[iliill]

к сожалению, не смог осилить этот жаргон.... читать невозможно...

 

[Не леди]

Слег, наиболее распрострененный в сети:

Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ах....еть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.

Афтар жжош, 5 баллов! - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага! гыгыгы, гггггг, ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить

В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гыыыы, лол. - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ - 1. Жыд на Жыде 2. Livejournal.com

Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку! - Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр - Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!! - см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт! - Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!, Рыдаль - После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ(негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Слив защитан - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема еб....и не раскрыта - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе. 2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

Фсе кто выше и ниже — пед.....сы - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему! - Заметка написана горячо

Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»

Чмок тя! - Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

 

[Не леди]

вот такая королева Англии....)))

 

[Zлой]

мне первый гороскоп ВООБЩЕ не понравился, только унижение! какуюто куйню написали, ппц на "ха-ха" не прибило!

 

[Не леди]

мне первый гороскоп ВООБЩЕ не понравился, только унижение! какуюто куйню написали, ппц на "ха-ха" не прибило!

а это для тех у кого с чувством юмора все намано, так авторы гороскопа предполагали это стеб, если что....а насчет унижения, ну ненаю, меня лично мой гороскоп не задел, и уж точно не унизил , ибо это стеб чистой воды...)))

 

[Не леди]

О что у мну есть

 

[Leyla]

в тему о прикольном: а ведь весёлый город Самара)))

 

[Libertin]

в тему о прикольном: а ведь весёлый город Самара)))

Мама дорогая... это где такое?

 

[Leyla]

Мама дорогая... это где такое?

магазин какой-то рекламку вывесил)))

 

[ХочуЯ]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пизд@т.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнул*я. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

 

[Не леди]

Кризис коснулся всех

 

[xxx]

Прикольно!Посмеялся от души.Спасибо!

 

[Yuras]

Кризис коснулся всех

ОЙ НЕ ЛЕДИ!!!! ОЙ ПОВЕСЕЛИЛА!!!!!!!!!!

СУПЕР!!!!!!!!

 

[Не леди]

Продолжаем тему кризиса среди известных людей...)))

 

[Не леди]

В Японии проводится фестиваль мужских гениталий :crazy:

 

[Не леди]

фото-приколы (футбол)

 

[Не леди]

прикольные вывести...)))

 

[Leyla]

Жестокий стриптиз и сексуальные извращения в Бангкоке


Как мы с женой ходили в Бангкоке на жестокий стриптиз
Была у меня мечта сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... Hо уж в отпуске - святое дело. Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем - где же тут у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах особенно ничего такого не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т.е. трехколесное тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных пробок на улицах это самое оно.
Долго ли, коротко ли - приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается и все. Заходим. Внизу - кафе. Винтовая лестница наверх. Заплатили по 20 баксов с носа - поднялись по лестнице. Попадаем в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. Hа сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусики и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из детородного органа цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит.

Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие:
Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова - народные.
Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6 из 36-ти.

Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными средствами.

Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв.

Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что во влагалище - других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает - не знаю. По виду это - кола. По вкусу - не знаю, хотя всему залу честно предлагалось попробовать...

Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское влагалище - это необходимый в хозяйстве инструмент, что-то вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения - смена позы. Вот, собственно, и все.

Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди сколько хочешь. Мы выдержали минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу, че сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, че смотришь? Еще чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы мне все надоели..." Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных, замученных женщин...

 

[Leyla]

вот это картинка для рабочего стола)))