Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)

[Ziego]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

 

[Bigsley]

Последним в 2010 году мы сдавали зачет по анатомии, и нарыл я вот такой анекдот в тему:

Сдает студент экзамен по анатомии. Ничего не знает, плохо дело, ну профессор и говорит:
- Если ответишь щас на шесть моих вопросов, то ставлю зачет, если нет - не обижайся. Первый вопрос. Мужской половой орган из шести букв.
Студент не задумываясь:
-Фаллос!
-Ладно, из пяти букв?
-Пенис!
-Из четырех?
-Член!
-Из трех?
-Хуй!
-А из двух?- Профессор начинает ехидно улыбаться. Студент сгибает руку и кулаком бьет по сгибу:
-На!
-А из одной?- Студент секунду думает, потом вытягивает руку и бьет кулаком по плечу:
-О!

 

[Гусь Крапчатый]

Дневник студентки.
Первый курс – никому, никому, никому…
Второй курс - никому, никому, никому… ну, только ему…
Тетий курс - никому, никому, никому… ну, только ему… ну, и ему и ему и ему …
Четвертый курс – ему, ему, ему, ему…
Пятый курс – кому, кому, кому…

 

[morp3h]

Ха тош есть хахашний анектод.....кароч дело происходит в лесу, стоит мужик из собачкой, вот говорит мужик - "значить так ти щас идеш к медведю, он в барлоге и любими способами приводиш ко мне и я его застрелю понял" ну и сирко ета собачка побежала, мужик уже приготовила, целитса уже и вдруг чюствует ктот лапи на плечи ему забросил, он видел что ето сирко и слишал что серко но вкакиватса не переставал )))))

 

[dmitriymax]

Добавлю свой вклад в эту кладезь))) Возможно этот анекдот уже упоминался, возможно в некой другой версии. Напишу как слышал его я. Предупреждение: анекдот чернушный)

Приходит бедный студент в бордель.
Говорит сутенеру:
- Так мол и так секса хочу, а в кармане всего доллар".
- Задолбали, блин, студенты! Нет у нас ничего за доллар! У нас такса минимум 5$"
- Ну пожалуйста! может что-то есть?
- Эх, ладно, есть у меня для тебя один вариант. Там на заднем дворе, под лестницей бабка лежит на морозе, окучурилась недавно. Вот её за бакс еби сколько влезет.
Студент поразмыслил немного и согласился. Ушел. Через пол-часа идет обратно, заправляется. Подходит к сутенеру:
- Слушай, я конечно понимаю что за доллар многого ожидать не стоит. Но это, помоему, уже перебор. Ладно старая, ладно под лестницей на морозе. Так уж и быть мертвая и вонючая. Это терпимо. Но когда я её ебать начал у неё из носа сопли потекли! Это что за нафиг?
- Понятно... Джонни!, Фредди!, Уберите бабку с заднего двора куда-нибудь, она уже полная!


И второй, рассказывать в догонку, пока все смеются над первым.

Приходит бедный студент в бордель.
Говорит сутенеру:
- Так мол и так секса хочу, а в кармане всего доллар".
-Задолбали, блин, студенты! Нет у нас ничего за доллар! У нас такса минимум 5$"
- (доставая заначку) Эх, так уж и быть, давайте таксу.

 

[Maggot]

Вот и от меня "вклад" =) надеюсь, этого не было еще...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду.Я у
продавщицы спрашиваю 2
презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе

Седит маленький мальчик на траве, у его в руках машинка с отломанным колесом!Подъходит к нему наркоман и говорит:
-Вижу тебе колёса нужны,пошли дам!
мальчик:
-Нет, мне мама сказала на траве сидеть!
наркоман: -Мне б такую маму...

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- да ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

[onanist]

Вот и от меня "вклад" =) надеюсь, этого не было еще...

последний анекдот - прикольный, в тему...

 

[onanist]

Тётка возвращается с рынка, еды накупила... Вдруг появляется эксгибиционист и распахивает перед ней плащ, демонстрируя ей свою наготу.
Тётка посмотрела да как заорёт:
"Тьфу, блин! Морковь купила, а про яйца-то я забыла."

 

[Maggot]

Ночь, комната родителей:
-Дорога давай займемся сексом.
-Ты что дурак сын еще не спит.
-А давай проверим. Сынок принеси водички.
В ответ тишина.
-Вот видишь он спит.
-Ну хорошо.
Был бурный секс. Родители лежат в постели и разговаривают и голос из темноты:
-И долго мне тут с кружкой стоять?

 

[onanist]

Заходят в подезд пацан и девчонка.
Она ему говорит: "Дорогой, выверни лампочку, я в рот возьму."
Он такой: "Ты чё, дура? Она же горячая!"

 

[onanist]

Плохая примета - ехать ночью, в лес... в багажнике...

 

[Bigsley]

onanist, баян. Незачет.

 

[flasher18]

Ещё баян...
Еврей-парашютист спрашивает у раввина:
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

 

[flasher18]

Ещё пара баянов...

Заходит один сосед к другому, а тот стоит возле батареи, положил на неё свой член, и читает учебник физики.
- Сосед, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где жена?
- В холодильнике.


Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Свазиленда. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что, дорогие туристы, будьте осторожны.
Один пассажир другому:
- Вася, я не понял, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 

[Андрюшка]

Школа. Урок русского языка. Диктант. Учительница диктует:
- В хате посреди ночи стоит полная тишина. Только чуть слышно на полускребет мышь... Вовочка, зачем ты тянешь руку, хочешь что-то сказать?
- Марь Иванна, у меня вопрос: а что за зверь такой - наполускр?

 

[flasher18]

В Одессе...
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
(взято с одесского форума)

 

[Sean]

Идет внучек с бабушкой по лесу, вдруг видят собачки сношаются,внучек и спрашивает:
-Бабушка,а что они делают?
бабушке как-то надо объяснить внуку и отвечает
- видишь ли внучек, одна собачка напряглась,а другая расслабилась,понял?
- понял бабушка, что расслабляться не надо!

 

[vazlaf]

Глаза боятся, а руки делают,
Сказал онанист ставя перед собой
фотографию крокодила

 

[Chjuk]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит
мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено.
Не супердорогое, но качественное... Начинает
спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится
по склону, на полном ходу врезается в
подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван,
голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару
зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

 

[Диоген]

Идёт групповой секс.Юля Тимошенка стоит раком.С зади её долбит Александр Лукашенко.В рот даёт В.В.Путин.Трахаются,трахаются.Лукашенко и говорит
-Владимир Владимирович,устал я.Может пемоняемся?
-Ну поменяйтесь.

Да уж...))) Не родился ещё человек, который смог бы нагнуть нашего президента)))