Анекдоты и прочий Юмор (т. 1)
- Автор темы Гуру
- Дата начала
- Статус
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Женщина:
Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
А вот еще анекдот, прямо по теме форума, хоть он и сильно бородатый, но вдруг кто не знает - прочитает обрадуется.
Сидят на заваленке дедушка и внучка. Дедушка спрашивает внучку:
- Скажи, Маша, если нашему коту Ваське подрочить, что будет?
Внучка сначала густо покраснела, потом все-таки ответила:
- Сперма, наверное...
- Правильно, Маша,-сказал дедушка.
- А если нашему псу Барбосу подрочить, что будет?
- Сперма, наверное...
- Правильно... А вот если дедушке подрочить, что будет?
Маша чуть-чуть поколебавшись ответила:
- Наверно тоже сперма...
- Правильно. И шоколадка...
Сидят на заваленке дедушка и внучка. Дедушка спрашивает внучку:
- Скажи, Маша, если нашему коту Ваське подрочить, что будет?
Внучка сначала густо покраснела, потом все-таки ответила:
- Сперма, наверное...
- Правильно, Маша,-сказал дедушка.
- А если нашему псу Барбосу подрочить, что будет?
- Сперма, наверное...
- Правильно... А вот если дедушке подрочить, что будет?
Маша чуть-чуть поколебавшись ответила:
- Наверно тоже сперма...
- Правильно. И шоколадка...
Я правда не слышал такого.Олег написал(а)::P Рад, что смог кого-то порадовать! Если честно, боялся, что его все знают... а вышло наоборот
А вот есть ещё один.Из чёрного юмора.Он не по теме форума,но актуален к нынешнему времени,когда самолёты сыпятся с небес.
Стюардеса во время полёта заходит в салон и говорит
-Всем достать свои паспорта....Все вырвите из них первую страничку...А теперь засуньте себе эту страничку в задницу.
Пассажиры.
-Зачем??!
-Если вдруг упадём,что бы небыло проблем с опознанием трупов.
Что бы сгладить немного чернуху.Олег написал(а):ЖЕСТКО! :blink: Но смешно!
Идёт кастинг будущих топ-моделей.Отбирающий предупреждает.
-Девочки.Что вы были готовы.Все отбор не пройдут,потому что конкурс очень жёсткий.
Одна из будущих топ-моделей.
-А что,матрасик нельзя простелить?
А этот анекдот точно по теме форума, хотя тоже сильно бородатый. Только вот в чем беда, напечатанным, он может показаться не смешным. Его лучше показывать в лицах, тогда точно весело... Остается надеяться, что этот форум посящают люди с воображением.....
Премьера в театре. Начало спектакля. Гасят свет, наступает полная тишина, все зрители в предвкушении зрелища... В полной темноте из-за кулис выходит, крадучись, человек со стулом в руке и освещая себе дорогу свечкой. Сделав несколько шагов по сцене, останавливается, озирается и прислушивается несколько секунд. Затем, уже видимо успокоившись, уверенными движениями ставит стул, на него свечку, спускает штаны и начинает дрочить. Зал в оцепенении, все охренели от этого и молчат. Через минуту тишину нарушает визгливый женский крик:
-Есть в зале мужчины, кто-нибудь может прекратить это безобразие!
Мужчина на сцене резким движением рванул штаны наверх и, всматриваясь в темноту, шепотом произнес: "Кто здесь..."
Премьера в театре. Начало спектакля. Гасят свет, наступает полная тишина, все зрители в предвкушении зрелища... В полной темноте из-за кулис выходит, крадучись, человек со стулом в руке и освещая себе дорогу свечкой. Сделав несколько шагов по сцене, останавливается, озирается и прислушивается несколько секунд. Затем, уже видимо успокоившись, уверенными движениями ставит стул, на него свечку, спускает штаны и начинает дрочить. Зал в оцепенении, все охренели от этого и молчат. Через минуту тишину нарушает визгливый женский крик:
-Есть в зале мужчины, кто-нибудь может прекратить это безобразие!
Мужчина на сцене резким движением рванул штаны наверх и, всматриваясь в темноту, шепотом произнес: "Кто здесь..."
Ум не морщи.Ещё пригодится.Лучше лоб.Олег написал(а):Из личного опыта..., так что в следующий раз... :rolleyes:
-Гиви,ты памыдоры лубышь?
-Кушать да,а так нэт.
Только что был в теме "активный минет", в результате чего, ум сам наморщился и вспомнился забавный анекдотец...
Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице:
-Дайте мне 2 бутылки водки!
На что продавщица тактично поинтересовалась:
-У вас, наверно, праздник какой-то?..
Мужик отвечает:
-Я сегодня узнал что такое минет...
-По такому случаю возьмите лучше шампанского...
-Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...
Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице:
-Дайте мне 2 бутылки водки!
На что продавщица тактично поинтересовалась:
-У вас, наверно, праздник какой-то?..
Мужик отвечает:
-Я сегодня узнал что такое минет...
-По такому случаю возьмите лучше шампанского...
-Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...
П
Плохой
Гость
Стишочек.
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
A
angel
Гость
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!
:lol:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!
:lol:
Це c Бaш0pга:
Что за жизнь? Есть хочу, ипацца не с кем.. Родители уехали и оставили 1 банан... Да за кого они меня принимают???
--------
-Нам в кабинет девушка еды принесла...
-Чем кормят?
-Да фишка не в том, чем кормят... а в том, что девушка выдала фразу, причём совершенно на автомате...
-Ы?
-"Мальчикам - пирожки, девочкам - бананы..."
-Пацталом...
-У нас весь отдел пацталами...
--------
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс!
--------
(ну и - последнее, правда, не совсем в тему, но - здОрово!)
- Привет! Чо делаете?
- Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
- Бюст Ленина, адназначна!
- ??? Нафига?
- с дарственной надписью - "Лене Хариной - харю Ленина!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Моё 220-е сообщение...
220... 220... что-то знакомое... Ага! 220 - так ипанёт - маланипакажыцца!
Что за жизнь? Есть хочу, ипацца не с кем.. Родители уехали и оставили 1 банан... Да за кого они меня принимают???
--------
-Нам в кабинет девушка еды принесла...
-Чем кормят?
-Да фишка не в том, чем кормят... а в том, что девушка выдала фразу, причём совершенно на автомате...
-Ы?
-"Мальчикам - пирожки, девочкам - бананы..."
-Пацталом...
-У нас весь отдел пацталами...
--------
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс!
--------
(ну и - последнее, правда, не совсем в тему, но - здОрово!)
- Привет! Чо делаете?
- Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
- Бюст Ленина, адназначна!
- ??? Нафига?
- с дарственной надписью - "Лене Хариной - харю Ленина!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Моё 220-е сообщение...
220... 220... что-то знакомое... Ага! 220 - так ипанёт - маланипакажыцца!
- Статус
Похожие темы
